Die besitzergreifende-einfersüchtige-kontrollfreak Frau.

Es gibt immernoch nungefähr 3.7 Miliarden Frauen,
und manche von ihnen sind besitzergreifende-eifersüchtige kontrollfreak Frauen,
als ob nicht eines davon genügen würde.
Kennt ihr bek Frauen?
Also meine Frau Lässt mich nur mit meinem Gürtel
mit überwachungsausrüstung aus dem Haus.
Sie küsst mich und sagt:
"Schatz ich lieb dich pass auf dich auf."
Dann geh ich aus dem Haus und es klappert und knirscht zuerst ein wenig,
bis man sich daran gewöhnt hat.
Sie liebt mich wirklich sehr,
was dieses mich jetzt im besonderen beinhaltet möchte ich erstmal offen lassen.
Wenn dann aus irgendwelchen Gründen,
mein Puls hoch geht, oder sonstige Körperwerte besonderheiten aufweissen,
werden diese sofort auf das Smartphone meiner Frau gemeldet.
und die Kamera schaltet ich sofort auf aufnahme.
Notfalls kann sie mir dann noch leichte stromschläge versetzten,
wenn ich irgendwie auf abwege gerate.
Ja, den Toiletten-Gang habe ich mir abgewöhnt,
das geht erst wieder zuhause.
Da schließt meine Frau mich wieder auf,
ihr müsst wissen ich war früher ein ganz schlimmer Finger,
nymphomanie oder so sagten die Leute von der Sexsuchtgruppe.
Es ist so echt besser.
"Hallo Schatz, wie war dein Tag?"
*küsschen*
wir gehen rein, sie liest die daten des Tages aus.
jetzt weiß sie ganz genau wie mein Tag war,
Dann redet sie mit mir und wenn die daten gut waren,
und ansonsten auch meistens,
wisst ihr bei den meisten liegt das an den Hormonen,
das ist wie bei Deppressiven menschen,
das ist eben Organisch.
und naja, und am nächsten Morgen,
Nachder gemeinsamen Dusche,
schließt sie mich wieder ab und rüstet auf.
und dann wie Robocop,
ab ins Büro.
Meine Frau liebt mich wirklich sehr.

Die vegane bio öko Frau.

Es gibt 3.7 Milliarden Frauen auf der Erde,
eine von ihnen ist die vegane-bio-öko Frau,
kennt ihr eine vegane-bio-öko Frau?
Sie sagt sachen wie:
"Duuuu Schaaatz, nimmst du nochmal das Fahrad und holst mir verdörten Kohl und Qinoa aus unserem FairTraidBioÖko-Laden?"
"Ja sicher Häschen"
Sag ich dann, und ich sag euch genau das ist das schiksal eines solchen Mannes.
Es ist wie eine ersatz Religion,
nur weil ihr einer eingeredet hat...,
oder vielleicht hat sie sogar recht.
Aber ist das begründung genug um dann in selbstgeschtrikter Montur von Mütze über Pulover bis hin zu den Socken,
auf die Welt losgelassen zu werden,
Nein
Und dann kommst du an,
"Hier Schatz,einen Löffel für dich, sieht ja wieder lecker aus, unser Gemüseeintopf?"
"Hm, und so Gesund."
"Ja, da gibt es doch diesen Neuen dritte Welt Laden, und da hab ich dann entdeckt das die auch Soja ohne Soja haben."
Und dann am Abend spielt man Giutarre, aber nur wenn die Nachbarn das dulden,
oder raucht extrem veganes und fairtrade Gras, und trinkt dazu Maate-Tee.
In den Ferien fährt man peer anhalter durch die Welt um dann bei irgendeiner Komune unterzukommen,
und dort die Partner swingermäsig zu Tauschen.
"Jaaa, mein Freund, gelll schatz, dem macht das gaaarnicht auuus, gell, wir sind da gaaanz Frei."
"jaaa, aber gegessen wird zuhause, und er weiss es ja, das sind doch nur die Triebe,
oaach ich liebe so viele Menschen warum soll ich dann nur meinen Schatz lieben Gell Michi,
er kann ja auch, wenn er mag, gell, aber er mag sowas ja nicht."
Und dann Trampst du zurück und die Bullen filzen deinen VW-Buss, wohl wegen deinen dreadlocks,
und den vielen Freidenszeichen und dem Bunten Buss.
Ja, dann denkst du dir,
alles wie immer,
nur am Frauen Abend,
da wird dann ausgependelt ob du die rosa oder die blaue unterhose tragen sollst.
Aber das gute ist,
da gehst du mal aus,
und machst so verwegene sachen,
wie Limonade trinken,
Isst eine Bratwurst am Stand in der Satdt und hoffst nicht irgendeine Freundnin deiner frau gerade jetzt zu begegnen.
Denn deine Frau würde glauben du wärest der Teufel,
oder der Komerz in Persona,
und würde dich 3wochen nicht ranlassen, an die Wollschlüpper
und Häkel-BH's aus deiner fetisch Kiste.
Ach wir sind so Hippi:
"Du Fraaaank Schatz darf ich dir Buntekugeln ins Haarflechten?
Nein nicht da, da siehst doch keiner.!"
*Schluck* *oimq*
Da ist der Mann noch ein Mann,
wenn man so in den Haaren versinkt,
mit Jutesack über der Schulter auf dem alten Damenrad mit
Kinderplastikplanenanhänger hinter dir vom Bordstein scheppernd,
so stell ich mir mein Leben vor,-
aber wo stell ich mir jetzt mein
Leben wirklich vor,
irgendwo unter diesem 3.7 Milliarden Frauen,
muss es doch sein,
oder an deren Seite.
Mit Jutebeutel,
und Perlen im Haar.
Nein, oder?

Es gibt 3.7 Miliarden Frauen einige von
ihnen sind fußballspielende Frauen,
Kennt ihr fußballspielende Frauen?
Fußballspielende Frauen tragen praktische kurzhaar Frisuren,
fußballspielende Frauen rasieren sich nicht die beine,
höchstens aus aerodynamischen Gründen.
Du solltest solche pauschalisierungen niemals vor ihnen erwähnen.
Denn sie würden Sagen:
"So wooos soags du?
da kumm am moil mit du Bürschal."
Sie packt dich am Ohr, sie würde sagen
"am Ohrwatscheln" und zerrt dich mit in die umkleide Kabine,
dort bist du dann völlig ihren heidnisch-lesbischen Ritualen ausgelierfert,
Ich habe übrigens nicht gesagt das sie alle Lesbisch sind,
aber ... Jetzt schaun sie alle aber nicht mehr gerade erfreut.
Bei fußballspielenden Frauen gibt es nichts mehr,
das unwichtig wäre,
Wenn sie sagt:
"Wie schaugst'n du aooos?
moachest du denn koan Schport?"
und du sagst sowas wie:
"Nein."
Sie sind dann total geschockt, so ein frehvel passt nicht in ihr weltbild,
niemand tut sowas, absolut unverständlich für diese,
Sie kann sowas nicht verstehen,
sie denkt sich nämlich es geht irgendwie bei allem um die verteidigung ihrer Jungfŕeulichkeit,
ja, das ist die sublimierung, die scheinbar durch den frühen intensiven kontakt zum Fußballsport entsteht.
Es ist immer und alles absolut.
Besonders im bereich kammeradschaft und dienstauffassung.
Außerdem spielen Fraun fußball vorallem um irgendjemandem zu gefallen,
zumindest in den frühen Jahren.
Für diesen spruch werde ich gerade an der Tür direkt neben der Taktiktafel mit handtüchern festgebunden.
Man sollte sowas einfach nicht offen sagen,
von wegen Meinungsfreiheit.
Sie leben auch irgendwie nicht mehr aus einer eigenen Meinung heraus,
nein es wird immer nur dir gruppen meinung als für das allgemein richtige und gültige hingestellt,
jeder der den mut hat selbständig und frei zu denken wird als frefler und feind und fauler wirrkopf dargestellt.
So hänge ich hier in der Heimkabine die füße erreichen gerade so nicht den Boden,
und sie überlegen sich gerade wie man mit soeinem Frevel umgehen muss,
und ihr kennt sie ja jetzt,
ich nehme an sie kitzeln mich an den füßen bis ich weinen muss,
nein, so feinfühlig sind sie nicht,
eher würden sie ihre verschweißten Trikots über mir auswringen,
Und dann denken diese frauen wenn sie doch nur tun was von ihnen verlangt wird,
dann wären sie hochangesehen,
und ehren wert, und es gäbe nichts das höher anzusehen wäre als das.
Sie sagen dann nur:
"Verschwind, mooach dos dua Landgwinnst, du Freidenkender, Wirrkopf..."
Dann schlägt die Tür hinter mir zu und ich renne, so schnell wie nie zuvor in meinem Leben,
so als ginge es um meine Jungfräulichkeit,
und deren Verteidigung und jetzt weiß ich endlich wie es ihnen immer geht,
als Männer unter den Frauen wie Arturo,
die Krieger unter den Frauen,
die Verteidiger der
Unschuld.

Es leben 3.7 Miliarden Frauen auf der Erde.
Eine von ihnen ist die russische Frau.
Kennt ihr russische Frauen.
Sie sind immer sehr theatralisch,
Sie heben ihre arme in die höhe spreizen die Hände "V-Förmig" ab und sagen dann sachen wie:
"Wiiiiillst du mir nicht eeiiiin kompliiiiimient machen?
oder biiiist du keiiin riiichtiger Man?"
Sie stellt die Arme seitlich aus, damit ihre Rundungen besser zum vorschein kommen,
"Ruuuusssische Frau schönste Frauen der Weeeelt,
russische Frau hat großen Buuusen, damit määäner schauen können,
du bist kein richtiger man? oder ? was los mit dir?
gefallen sie dir nicht?"
Russische Frauen haben meist erst nach der Op- einen großen Busen,
aber diese Art Frau von der wir heute sprechen hat imemr Geld,
oder sie tut zumindest so.
Sie läuft immer auf denn aller hochackigsten Schuhen,
Dann sagt sie sachen wie:"Hoooh junger Mann mit breite Schultern, kann ich mich anlehnen,
ahhhhh"
"ahhho Sie haben aber starke Arme, ahhhoh."
"wo steht ihr Auto? fahren Sie BMW?"
"Isch fahre nur BMW oder großes Auto."
Diese Art russischer Frauen trägt nur Hautenge mini Kleider,
meistens irgend wie mit glitzer oder strass.
"Ahhooha sind sie kein Gentelman?" ich helfe ihr also aus der Jacke,
irgendwie muss sich immer alles um sie drehen,
alle aufmerksamkeit auf sie.
"ahhohha sie sind kein riichtischger man gefällt ihnen mein kleid nicht,
dann schauen sie mich doch einmal an."
*arme und hände in die höhe hebend abspreitz, das ganze Likal schaut her, sie dreht sich theatralisch*,
beinahe wie eine Ballerina, ja, das wären sie alle gerne, und so behandelt werden wie die Primaballerina,
also die wichtigste erste Ballerina mit dem wichtigsten Tanzpart,
die zwangsläufig, wie wir seit der causa Weinstein wissen mit dem Intendanten schläft,
oder zumindest tächtelmächtelt.
"hooooahhó was ist los mit ihnen junger man?
Sie essen kein Fleisch? richtiger Mann muss essen halbes Schwein,
das ist richtiges Mann"
Diese Art Frauen teilt sich hier nocheinmal auf,
die einehälft isst auch immer riesige Tiermengen am liebsten noch halb roh,
die andere hälfte ist immer nur einzelne Salatblätter
wenn überhaupt, und dann mit winzigen gäbelchen.
und dann so sanftmütig das dabei die leuchtende schönheit niemals ihr gesicht verlässt,
und platzmacht für ein gefräßiges Tier,
Aber unsere gleicht eher zweiterem,
dabei versucht sie das irgendwie zu überspielen,
ich glaube vor zuschauern hält sie sich da doch immernoch zurück,
"Du trinkst kein Birrr?! wenn du kein Birrr trinkst musst du Wudka trinken!!"
"Was looos mit dir Man?"
Ihr könnt euch vorstellen wie der abend endet.
"ohhaho junger Man mir tuhen die füsse soh wehhh kann junger Mann mir die riemchen öffnen?^^"
"oh ahho das kann er gut!"
"oh sag was zu meinen Beinen tu ich einkremen mit glitzerpuder, ohhahho."
"von channel, ohhahho"
oh ah oh ah jaha, also das war eine aus 3.7 Milliarden Frauen.
und ich liebe sie alle ...
irgendwie...